罗馨宇 - 时光倒流

天空阴郁，偶有零星雨丝飘过西苑。不知道这里的连翘是不是这个城市第一朵报春的花，但的确是我于这个春天第一次看到的花朵。一行五人漫步于西苑的林荫小路，只为觅得一处可以种下二月兰的种子。画下一个心形，小心地埋下种子，培土，踏实，连同心中恣意的绿和希望一起种在西苑。从此便会有一种期待，那些紫色的婀娜着的花朵一定会开在某一天我们再次相约的西苑。

 

2016年4月4日。清明。万物复苏，阳光和暖。经过亲爱的老公和姨妈的合力救治，我38.6度的体温迅速直降到35.7度。早晨起来坚持去给父亲扫墓，直到中午开始出现眩晕症状，仿佛不用意志力控制自己保持清醒就有可能随时晕厥。于是一家人的聚餐还没结束，我就被紧急送进了医院。急诊室的医生看我意识尚还清醒，行动独立，硬是拒绝为我诊治。于是专家门诊的走廊里姨妈，哥哥，姐姐，姐夫陪我足足等了三个小时，采血，胸透，甚至看了神经内科，最后拿着急性支气管炎的报告单，花了近一千大元的医药费，安然无恙地回家了。姐姐和姐夫说我得了思念小丫症候群，连先生都不相信我会被送进医院。最可笑的是医生居然说我营养不良，问我是否在控制饮食。我在心里回答她一句——您看我这身材像控制饮食的人么?不过我这长期贫血的毛病看来还真得治，要不然这脑供血不足的毛病估计无法安然度过即将到来的更年期。最后我想记录的是小丫的拥抱还是蛮有疗效的，晚餐做了两个菜，至今一切尚好。我在想，莫非这个四月，我还真的是害了相思？

 

每年的四月都要大病一场，仿佛春天在来临之前总要跟春寒来一场较量。然后才会有桃红柳绿的盛世繁花。头疼、咳嗽，然后发烧，身体一步步与病毒抗争，我再毫无力气计较窗外的蓝是否与雨后的云朵有过一场春天的追逐。芹菜牡丹与毛茛依旧笑逐颜开，它们从来不会因为我这个女主人的疏于照料而怠慢了阳光的抚慰。只是蓝天好远，隔着窗，隔着泛起鹅黄的柳，隔着我因为伤风总是泪雾迷蒙的眼睛。

 

在百合花浓郁的芬芳里

 

三月醒转

 

小雏菊小小的心事

 

在盛大的花期里

 

如约而至

 

我想你了亲爱的

 

那些跳跃的光斑多像你的舞蹈

 

我不愿意错过对这一袋子花瓣的赘述。下午小丫曾经发信息来问我晚上会在哪里，想必那时她已经在花店定好了花束，重要的是她还叮嘱花店送来满满一袋子的玫瑰花瓣。这些花瓣远比那些花儿更让我感动。2016年3月8日，在我的宝贝16岁的时候，她已经懂得如何爱。

 

正午阳光晴暖而美好，移步窗外，一篷衰草下竟有蓬勃的新绿。三月春寒，人还瑟缩在清冷的时空里，恐怕只有小草不畏料峭，钻出泥土，急着报春。于是我开始想象去年种下的花草一夜间爬满围墙，我甚至不忍心丢下那些废弃的木格子包装，只想着当它们被那些藤蔓爬满的时候，是不是春天已经盈满桃红杏白？而我要的满园馨香数朵，一定会赠予春风，告诉你，一切晴暖安好。

 

停下旅行的脚步，日子便大把的空下来，屋子里还残留着节日的凌乱，空的啤酒瓶，空的地铺，还有好多需要清洗的用过的被子。喧闹过后就是一地的清寂，我可以照顾我的那些花，她们总是不太在意我于忙碌时的疏冷，兀自开出娇媚的花朵，静静地等我，不计悲喜或者清欢寂寥，即逝暗夜，也守在沙发的一角。似乎只有她知道，陪伴是我最需要的一种朴素情感。

 

沙滩的粗粒

 

在我的掌心潜伏了很久

 

很像一根卡在喉咙的刺

 

只要握紧掌心

 

就会隐隐的疼

 

这总让我想起海滩

 

还有海滩的礁石

 

我只是想离你近些再近些

 

所以受伤

 

是意料中的事

 

我爬不到你在的高度

 

也够不到你要的幸福

 

距离就像年龄

 

但我愿意隔着山隔着海

 

你总会看到我的背影

 

新年的忙碌让我常常不断地提醒自己收回一直涣散的神经，我知道他们常常游离于生活之外，不愿意在冗长的岁月里停留在繁杂的琐碎里，所以学着逃避与放弃。随着亲人们一个个陆续从远方而来，奔赴新年，我才发现那些为着新年的一些小忙碌，其实在他们到来的一瞬间，带着北方二月的清寒，给我的却是围炉小聚的浓浓爱意。我爱着几杯红酒后他们飘着霞光的每一张脸，都熨帖着久违的温情与幸福。一直喜欢着这些小手工，就像午后的阳光，总能带给人温暖和浪漫。那些温情和美好就像一个人可以在旧物中捡拾到的回忆，被光阴打磨成珠光般的晶莹剔透。

 

罗馨宇，笔名凝馨，七零后生人。

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