谢谢你，陪伴自己到如今

不知为何，身边的朋友对我的评价总是出奇地高。有的朋友说我为人友好、与世无争;有的朋友说我正直勇敢、幽默风趣;有的朋友说我独立自主、秀外慧中;有的朋友说我小家碧玉、我见犹怜……好话听得我一身鸡皮疙瘩落满地。

一大学舍友多次表示很佩服我，说我心态很好，说我们相处这么久她从来没见我因为什么而烦恼过和伤心过。

我没有反驳，也没有表示赞同。

不知道是不是因为平日里嘻嘻哈哈惯了，身边的同学都觉得我是那种不会郁闷没有烦恼的人。我其实挺高兴她们能有这样的错觉，毕竟这能说明，我的心态是真的越来越好了。

如今，相信只要现在的我不主动说起，就没人会相信曾经的我是一个与现在这些评价有着千差万别的人。

我曾因为家人的不理解而烦恼，曾因为朋友的反目而痛苦，也曾因为学习成绩而郁闷，更有甚者，我曾迷茫到怀疑人生，曾彷徨到不知自己身在何方，曾堕落到自暴自弃。

朋友眼里这个“没有烦恼不会伤心”的我，曾经一度迷恋上了悲情电影与小说，整夜将自己泡在眼泪罐子里，不愿见到旁人的笑脸。

朋友眼里这个“幽默且懂得生活”的我，曾经一度脆弱到只敢待在室内，不敢接触阳光。

现在回想起来，真是觉得从前的自己傻极了。

不过正是因为经历过那样不寻常的时光，才有了如今这个爱生活爱阳光的自己。

拜曾经所赐，如今的我很好。

如今的我已学会云淡风轻地对待身边发生的很多事情，已悟得让过去过去，让未来到来的道理，所以对很多往事已不会再去计较。

曾经犯过的傻不必说，曾经犯过的错不要忘，曾经遇到的坎坷、曾表现的懦弱也无须介怀，只需相信，一个人的所受都将变成他的所得，只须知道自己一直在成长，就很好。

我不后悔自己曾经做出的每一个选择，也不为曾经的很多无果的事情而遗憾，我对待往事的态度从来没有选择逃避，我只是会在回忆的时候偶尔心疼曾经历了诸多挫折，绕了诸多弯路的自己。

如果可以，我只想对自己说上那么一句：对不起，曾让你满身伤痕，受尽委屈。

似乎自小我便是一个喜静不喜闹的人，很多时候，比起跟小伙伴一起玩游戏，我更喜欢一个人待在家里玩自己的石子和娃娃。日复一日，年复一年，从来都不会觉得孤单或是无聊。

所以长大后我虽然拥有很多的朋友，但是有时候我还是比较喜欢独处的时光。我享受跟自己对话，享受跟自己进行心灵交流的瞬间。我觉得这瞬间会让我心生温暖与勇气，会让我不惧前路，勇往直前。

不过不知道是不是由于我喜欢独处的缘故，我总会觉得自己跟别人不太一样。思想不一样，做法不一样，世界不一样。

似乎自小我便是一个会比其他小伙伴想得多的人。我总有着数不完的疑惑，总有很多不明白的地方。就像我不明白为什么会有这么多的人不懂得生活常理，不明白为什么会有人喜欢做一些损人不利己的事情，不明白为什么会有人能因做了损人不利己的事情而沾沾自喜。

磕磕撞撞成长至今，我在人生道路上遇见过很多人，路过很多人，有的人给我木炭，有的人给我冰霜。且不论遭遇到什么，我仍是怀着满腔希望向前走，即便在这条漫长的人生道路上只有自己的影子相伴，只有自己的一腔孤勇作陪。

有时候不得不佩服自己的坚强，因为不论前路如何坎坷，都能披荆斩棘，一往无前。

前两天跟高中时期的同桌有一段短时间的见面，我们五年未见，再见面时给对方的话却都是：我们都在变，又都没有变。

一路走来，谁不会变呢，这再正常不过了不是。只是两个久违的老朋友坐在一起聊天却没有半分疏离的感觉很难得，那一刻仿佛时间一下倒退了四五年，我们仍旧是当年那两个喜欢穿着丑不拉几的蓝色校服坐在高中教室里开窗赏雨的小姑娘。

总是认真听课做笔记的是她，总爱发呆打瞌睡开小差的是我。

都是素面朝天的面孔，都是长过腰际的头发，都是不善言辞的小姑娘。

时光不断推人走，再见面的如今我们都长发不见，淡妆修面，相视一笑间，却又肯定对方还是原来的那个样子。她还是那么勤勉严谨，我还是那么不修边幅。

我一直都在变啊，真要说自己还有些地方一直没变的话，那么这些地方就是我不想改变的。我喜欢这样的自己，感激这样的自己，感激这个能固执坚守，也能爽快转身的自己。

如果可以，其实挺想跟自己说一句：谢谢你，陪伴自己到如今。

曾走过了那么多不寻常的路，曾经历了那么长连身边朋友都无法想象的灰色时光，却能始终对自己说这些不过是寻常。

人生就是如此啊，曾觉得很重要的如今都变得不重要，曾觉得过不去的也在不知不觉中过去，曾觉得接收不了的如今也能渐渐接受了……不过都是寻常小事，哪用得着大肆宣扬弄得人尽皆知。

分别之际，老友说，见到你就很欢乐。我说，想起你就很开心。然后与老友拥抱分别，微笑着送她上车，看车远去，再然后，用我一直以来习惯了的潇洒姿态转身。

阳光在眼前，影子在身边。

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